Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XXIX

Milhares de portugueses exigem entrar na Bíblia

O facto muitos cidadãos portugueses se encontrarem em quarentena desde o dia 14 de Março levou a que nas redes sociais surgissem várias publicações em que os autores assumem ter propriedades divinas e exijam entrar na Bíblia, uma vez que, no seu entender, superaram os constrangimentos a que diversas personagens bíblicas foram sujeitas.
Deste modo, ficaram superados os feitos de Noé, que durante 40 dias esteve na arca a levar com o Dilúvio e outros 40 até voltar a pisar terra firme, de Moisés, que permaneceu no monte Sinai durante 40 dias, de Elias, que levou 40 dias a chegar ao monte Horeb, dos cidadãos de Nínive, que fizeram penitência durante 40 dias por influência de Jonas, e do próprio Jesus Cristo, que passou 40 dias e 40 noites no deserto sem comer nem beber.

Tele-Escola

"Estudo em Casa", na RTP Memória

Tenta ser uma aula, mas não é de todo um programa de televisão.
O sr. Sujeito Passivo tem a oportunidade de presenciar aquilo que se passa no dia-a-dia das salas de aula:
- professores a falar para a parede (a propósito, não compreendo os queixumes de alguns dos intervenientes... será que nunca falaram para a parede numa sala de aula?);
- professores a tentarem usar um recurso audiovisual e, por algum motivo, não ser possível ou demorar mais do que o previsto até poder ser aproveitado;
- o tempo da aula é cronometrado ao segundo; as aulas têm exactamente 30 minutos (1800 segundos e nem mais nem menos um segundo!). No fundo, o segundo 1800 é como o toque da campainha: até ao segundo 1800 ninguém pode sair, e depois do segundo 1800 todos estão autorizados a sair. Não há qualquer montagem nem edição de imagem; eu aposto que se um professor tropeçasse na mesa e o computador caísse, isso seria exibido. São mostradas figuras confrangedoras de professores que acabam a aula 40 segundos antes do tempo e ficam sem nada para dizer, como a professora de Francês, que para ocupar o tempo que restava, repetiu a canção; o problema é que a canção demorava mais de 40 segundos e a professora despediu-se de modo atrapalhado enquanto passava a canção...
Como o sr. Sujeito Passivo sabe, nada disso acontece no Aqui Portugal ou no Somos Portugal, em que os apresentadores estão horas e horas a fio em directo e sai tudo direitinho!

"Telensino", da RTP Madeira

Telensino?! O sr. Sujeito Passivo nunca ouviu falar nisto, porque nenhum órgão de comunicação social referiu que os alunos do Ensino Secundário também têm acesso aos conteúdos das diversas disciplinas (não todas...) de segunda a sexta-feira, entre as 9 e as 13:00, na RTP Madeira.
E o que acontece neste clandestino Telensino?
Em primeiro lugar, tem o problema de passar na RTP Madeira, o que fatalmente leva os alunos a terem de levar com aquela qualidade de imagem péssima.
Mas em relação aos professores e aos conteúdos: as aulas são praticamente só expositivas (o que é mais habitual no secundário, pelo menos nas disciplinas de Português e das ciências humanas), é usado um quadro interactivo e PowerPoints que nunca falham. Em relação à duração, umas demoram 26 minutos, outras 27, outras 29... em nenhuma se nota um fecho abrupto da aula; o professor tem sempre a oportunidade de se despedir "condignamente" dos alunos e marcar encontro para a aula seguinte.
E a cereja no topo do bolo: os diapositivos apresentados pelos professores estão disponíveis em https://aia.madeira.gov.pt/apoio-aluno/telensino-secuncario.html

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XXVIII

Hackers e youtubers já têm como alvo a Telescola

Os hackers e os youtubers prometeram novas acções de luta, como retaliação pelo facto de terem sido perseguidos barbaramente pela Polícia Judiciária e por terem sido censurados e injuriados nas diversas redes sociais, numa clara ofensa ao direito ao entretenimento.
O próximo alvo serão as aulas da Telescola, que estão a ser exibidas na RTP Memória, RTP Madeira e RTP Açores. Pelo que conseguimos apurar, algumas das aulas terão os conteúdos alterados, outras apenas verão os professores substituídos por outras figuras conhecidas do público em geral.
Confira a lista das disciplinas que podem vir a ser afectadas:

- Hora da leitura: os alunos terão contacto com excertos do livro Largos Dias têm 100 Anos, de Jorge Nuno Pinto da Costa;

- Matemática: os alunos serão chamados a indicar os algarismos do número 69, a desenhar um ângulo de 69 graus, a calcular a raiz quadrada de 69, a calcular quanto é 69 elevado a 69, a saber a tabuada do 69 e a calcular probabilidades partindo de um enunciado em que existem 69 bolas;

- Português Língua Não Materna: serão aproveitados conteúdos não exibidos do Canal 11 que fariam parte do programa "O meu clube", nos quais os jogadores das equipas amadoras ensinam aos jogadores estrangeiros as palavras do português que melhor conhecem;

- Espanhol: os alunos terão em loop acesso à conferência de imprensa em que Jorge Jesus proferiu "oichencha e ocho minutos";

- Inglês: o vocabulário apresentado será exclusivamente sobre jogos electrónicos;

- Físico-Química: youtubers vão dar a cara e explicar o que acontece quando se acende um fósforo junto das fezes dos seus cães;

- Geografia e Cidadania: o treinador Paulo Fonseca vai dar detalhes sobre o mapa e as principais cidades da Ucrânia e de Itália;

- Escrita: os alunos vão ser chamados a recriar um dos múltiplos textos que a Jéssica Sofia, de 13 anos, escreveu nas redes sociais em revolta pelo facto de não ter sido convidada para ir ao centro comercial com a Luana Rafaela. Para o efeito, terão de escrever tudo em minúsculas e sem pontuação.

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XXVII

Finalistas dos cursos superiores de Lisboa e do Porto anulam matrículas

Recentemente fomos informados de que a Queima das Fitas de Lisboa foi antecipada um mês e seria realizada em formato digital e a do Porto foi cancelada.
Tal facto levou à anulação das matrículas de centenas de estudantes finalistas das diversas universidades lisboetas e portuenses, uma vez que, segundo a opinião do Imperator da Associação Académica de Lisboa, Miguel Cábulas, "Ninguém está disposto a embebedar-se e a assediar colegas online. Não tem pica nenhuma e, tipo [sic], está completamente fora do espírito do que é uma Queima das Fitas. Mais vale anular a matrícula e para o ano fazer uma farra como deve ser".

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XXVI

Aulas de História da Tele-Escola já estão prontas

Já está definido o modelo da Tele-Escola para a disciplina de História, a ser exibido na RTP Memória. Numa fase em que urge reduzir custos onde tal for possível, o Ministério da Educação não hesitou e vai proporcionar aos alunos do Ensino Básico a reposição dos diversos programas da autoria e apresentação de José Hermano Saraiva entre 1989 e 2011, o que fará com que o conhecido historiador se torne o primeiro professor-cadáver virtual português.

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XXV

Alta velocidade regressa nesta Páscoa

As emoções do street racing chunga e azeiteiro regressam já este fim-de-semana, com a realização do Racing Challenge Intraconcelhio, promovido pelos diversos concelhos do país pela Associação Portuguesa de Streetracers.
A corrida, o ponto alto do certame, realizar-se-á a partir das 0:00 da terça-feira, sendo que os mais rápidos das qualificações partirão à frente para poderem sair dos concelhos de residência.
Os treinos livres disputam-se esta quinta e sexta-feira e as qualificações no sábado e segunda-feira.

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XXIV

Ecletismo do Sporting continua a somar títulos

O ecletismo do Sporting continua em grande nesta fase conturbada. Este fim-de-semana, os leões renovaram os títulos de campeões nacionais colectivos de Solitário, Campo Minado, Gamão e Jogo da Glória e foram vice-campeões nacionais em Jogo do Galo, Ludo, Quem é Quem e Peixinho às cartas.
Frederico Varandas já felicitou os atletas leoninos e promete que todos eles serão homenageados no intervalo do Sporting - Gil Vicente, do próximo dia 17 de Abril.

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XXIII

António Costa considera "repugnantes" as novas odds das casas de apostas

António Costa voltou a usar o adjectivo "repugnante", desta vez para classificar as novas propostas para apostas das empresas especializadas e autorizadas.
Em causa estão as novas possibilidades de apostas sobre a pandemia Covid-19 apresentadas pelas diversas empresas, que incluem odds sobre o número de casos novos a cada dia, os comparativos entre países, as datas em que se atingirá dado número de casos, a possibilidade de demissão da Directora-Geral da Saúde até 30 de Junho, a data de reabertura das escolas, se a liga de futebol se retomará ou será anulada, a duração da rubrica "O Mundo em Casa" no Jornal da Noite da SIC ou a data de reabertura das lojas Hôma.

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XXII

Festivais de música com novos patrocinadores

Os festivais de verão voltarão de cara lavada e traseiro limpo em 2021. Atendendo às tendências do mercado, alguns fetivais já anunciaram um rebanding; deste modo, teremos o Rock in Toilet, Renova Diarreia, Scottex Sudoeste, Colhogar Defecar Alive, Cagaçal Super Rock, Fecal Summer Fest e Onde o Sol da Caparica Não Brilha.

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XXI

Juízes discorda da declaração de estado de emergência

A declaração de estado de emergência, decretada pela primeira vez a 18 de Março, não deixou satisfeitos os juízes. Fernão Ferreira Ferraz Ferro explica: "até 17 de Março, o populus erat a largo modo sossegado; a criminalitas deminuit multum, o que nos dabat plus tempus para tratare dos casos pendentes e não ficarmos sobrecarregados de laboris. Hoc permitiria que os atrasos in justitia fosseunt mitigados et também que as carceres se esvaziassem paulatinamente. Sed cum emergentiæ status declaratio as personæ começaram a armar-se em desobedientes e a volere dar-nos laborem additionalem et situatio non se resolverá tão cedo", lamentou.

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XX

"Tudólogos" não existem

A expressão "tudólogo", referida para qualificar depreciativamente alguém que se considera especialista em todas as matérias relevantes e irrelevantes, foi considerada errada pela linguista prafrentex Sandra Duarte Tavares.
"O termo correcto a aplicar para designar alguém que se considera especialista em todas as matérias relevantes e irrelevantes é holólogo, e resulta da composição morfológica dos radicais de origem grega holo, que exprime a ideia de "inteiro, todo, completo", e logo, que traduz a ideia de "estudioso, especialista". Acrescento ainda que esta palavra é regular em relação à sua flexão em género e número; assim, temos as possibilidades holólogo, no masculino singular, holólogos, no masculino plural, holóloga, no feminino singular, e holólogas, no feminino plural", esclareceu.

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XIX

Francisco J. Marques passa ao ataque: "A culpa é do Benfica"

Francisco J. Marques, no programa "Universo Porto - da Bancada" do Porto Canal voltou a atacar o SL Benfica, neste caso a propósito da chegada do coronavírus a Portugal. O director de comunicação do FC Porto teceu duras críticas ao clube das águias: "Ora reparem: no mercado de Inverno, quem é que o Benfica foi buscar e onde? O Dyego Souza, à China! Não tenho a mínima dúvida que foi Dyego Souza quem introduziu o coronavírus em Portugal. E ainda há outra razão: com tanto jogador que há no mundo e tanto nome que lhe poderiam ter dado, porque é que o vírus tem o nome de um jogador do FC Porto?! Isto só pode ser obra do Benfica".

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XVIII

Luís Lopes mantém-se em actividade

O conhecido comentador de atletismo Luís Lopes foi forçado a deixar os comentários das diversas provas de atletismo, uma vez que todas elas foram adiadas ou canceladas.
Todavia, ficámos a saber que não se tratou de uma interrupção no comentário desportivo, uma vez que Luís Lopes se tem dedicado nas últimas semanas aos comentários às corridas aos supermercados. E deixou-nos um excerto de uma gravação, cujo conteúdo passamos a transcrever.

"Está dada a partida para a 16ª edição da corrida ao Intermarché de Alcácer do Sal. De imediato a família Gonçalves assume a liderança - família Gonçalves, que já nesta época alcançou a marca de 17'23" na corrida ao Lidl de Grândola... entretanto, a D. Isilda toma o comando e vem para a corda. Veremos se mais à frente a senhora nascida em Santa Susana no ano de 1948 não vem a pagar o esforço... recorde-se que a D. Isilda chegou a deter o recorde municipal da corrida ao Continente da mesma localidade de Alcácer do Sal do escalão F70 entre 2018 e 2019..."

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XVII

Concorrentes de "A Máscara" querem as máscaras para si

Os concorrentes de "A Máscara", programa exibido pela SIC em Janeiro e Fevereiro, solicitaram à FremantleMedia [produtora do formato] que lhes oferecesse as máscaras com que actuaram no palco para poderem circular de uma forma mais despreocupada na rua.
Deste modo, não se admire se qualquer dia encontrar na fila do supermercado ou da farmácia o Corvo, o Astronauta, o Pavão, a Borboleta, o Cavaleiro, a Pantera, o Leão, o Monstro, o Poodle, o Ananás, a Pérola, o Cavalo e o João Manzarra.

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XVI

Jogadores do "Stop" obrigados a irem ao dicionário procurar "quarentena"

A palavra "quarentena" tornou-se uma óptima oportunidade para os jogadores do "Stop" conseguirem preencher uma das categorias com a inicial Q, uma das mais temidas em todo o jogo.
Não parecia fácil enquadrar "quarentena" nas categorias de antroponímia, toponímia, marcas comerciais, objectos, fauna, flora, anatomia, cores e profissões. Contudo, vários jogadores de "Stop" começaram a incluir "quarentena" na categoria "flora", gerando a discórdia entre a comunidade de jogadores de "Stop", o que motivou a publicação de uma comunicado por parte da Associação Portuguesa de Jogadores de Stop, o qual refere o seguinte: "Efectivamente, a palavra quarentena enquadra-se na categoria "flora", pois pode designar a planta de flores cheirosas da família das Crucíferas ou a flor da mesma planta".
Portanto, já sabe: aproveite a quarentena.

Saiba o que a Imprensa não lhe quer dizer XV

Vem aí o "Açambarcamentão"

Está prestes a chegar a nova campanha promocional do Continente, denominada "Açambarcamentão".
Gastão Freitas Endinheirado, vice-administrador adjunto não-executivo da secção de marketing da Sonae, esclarece que o conceito é inovador em Portugal: "é a primeira vez que em Portugal se procederá a uma operação do género. Os clientes detentores de Cartão Continente terão acesso a promoções exclusivas, nas quais apenas pagarão o valor correspondente à compra de 19 unidades do mesmo produto na compra de 20 (em artigos seleccionados) se o total das compras for superior a 600 €. Creio que estamos mais uma vez em condições de garantir aos portugueses os melhores descontos do país e a rebentar com a concorrência do mercado".