Patrick Mboma

Depois de Ali Daei, outro grande avançado que se notabilizou mais ao serviço da selecção nacional do seu país que propriamente nos clubes por onde passou. Fortíssimo fisicamente, esteve nas vitórias conquistadas pelos Camarões nos Jogos Olímpicos em 2000 e na Taça das Nações Africanas em 2000 e 2002, tendo sido nesta última o melhor marcador da competição. No futebol europeu, os clubes em que mais se notabilizou foram o Châteauroux e o Parma. Em 2000, conjugando o seu desempenho pelo clube parmesino e pela selecção nacional, foi galardoado com o título de jogador africano do ano pela CAF.

Ali Daei

Hoje o destaque vai para Ali Daei, sem dúvida o jogador da metade ocidental da Ásia mais conhecido de sempre, pelo menos para nós europeus. Foi um goleador que se notabilizou sobretudo ao serviço da selecção do Irão, com 109 golos marcados, marca que constitui recorde mundial e que dificilmente alguma vez será ultrapassada. Na Europa, passou pelo Arminia Bielefeld, Bayern München e Hertha, não com tanto sucesso (sobretudo nos dois últimos clubes) onde consistentemente era suplente utilizado para tentar alterar resultados negativos, aproveitando o seu metro e noventa e dois centímetros e o seu bom jogo aéreo.

Valerij Karpin

Embora muita gente pense que o russo já se retirou dos relvados, a verdade é que neste momento alinha pelo Coruxo, na 3ª divisão espanhola.
Tornou-se conhecido como médio que alinhava pela faixa direita e muitas alegrias deu aos adeptos da Real Sociedad e do Celta (curiosamente agora estão ambos na 2ª divisão) pela sua qualidade nos cruzamentos e pela regularidade com que aparecia na área a finalizar ao segundo poste cruzamentos partidos da esquerda por Javier De Pedro (no caso da Real Sociedad) e Gustavo López (no Celta). Foi considerado o jogador russo do ano 1999 e esteve em dois campeonatos do Mundo e um da Europa.
Neste momento o seu nome está associado à equipa de ciclismo Karpin-Galicia, que de vez em quando vem correr a estradas portuguesas.

Travessia do Tejo afinal vai ser Pragal - Alcântara

Decisão surpreendente (ou não) por parte do Governo, que baseado no estudo do LNEC, considera que a solução mais viável é a construção de uma travessia móvel debaixo do tabuleiro da actual Ponte 25 de Abril. Questionado sobre como executar semelhante obra, Mário Lino afirmou: "Aproveita-se para se mandar o Cristo-Rei abaixo e o morro envolvente e aproveita-se aquele cimento para fazer parte do tabuleiro; acaba por sair mais barato. Desta forma, já se pode ir logo da Margem Sul para Alcântara sem ter de se ver o estádio da Tapadinha e encurta-se o caminho para a Torre de Belém, Padrão dos Descobrimentos e Mosteiro dos Jerónimos. Do lado Sul, a ponte começará em curva para ver se alguns automobilistas caem ao rio e assim se possa reduzir a lista de espera dos nossos hospitais. Portanto, não pense que o Governo não tem uma preocupação social."

Divórcio

O Governo agora assume que o casamento é um acto corajoso e deve querer ter a taxa de divórcios mais alta da Europa; quem sabe, até ter o número de divorciados maior que o número de casados. Nada como um dos cônjuges chantagear continuamente o outro como "faz tu isto senão eu peço o divórcio e tu ficas a anhá-las" ou "Estás a ver aquela boazona? Vou já divorciar-me".
Com certeza haverá muita gente a querer trazer mais um record do Guinness para Portugal, ostentando o título de pessoa que mais vezes se divorciou.

Miúda do telemóvel: o que fazer?

Não vale a pena ver outra vez o vídeo da criatura que se pôs aos berros a querer tirar o telemóvel à sua professora. Nas notícias dizem que foi mudada de escola, mas parece-me premente pensar em qual seria a solução adequada para o caso.
À primeira vista, a solução mais lógica seria cada um dos colegas da aluna introduzir-lhe o telemóvel pelo esfíncter anal adentro na sua totalidade. Porém, o mais certo seria a rapariga gostar da ideia e pedir que lho fizessem vezes sem conta, o que significaria que o castigo se transformaria em recreação, e não é isso que se pretende.

Assim, penso que, aplicadas cumulativamente, estas seriam as acções mais acertadas:

- a candidata a futura meretriz devia ser obrigada a andar com um dispositivo que apitasse de 15 em 15 minutos; ao som desse apito quem estivesse ao pé de si teria de lhe gritar "PEIXONA!", sob o risco de poder ir preso;
- sempre que quisesse usar o telemóvel, teria que o disputar com o lutador Mark Henry enquanto este lhe gritava "Give me the phone, you PEIXONA";
- deveria ser atribuído um prémio a quem lhe tirasse o telemóvel, o atirasse para o chão com toda a força e se pusesse a dizer "Oh... caiu..."
- ela devia ser obrigada a desenhar o mapa do Chile um milhão de vezes em papel vegetal, sem erros, em folhas A5;
- devia ser obrigada a gritar "Benfica" junto dos Superdragões;
- devia ser posta a dialogar com a Ministra da Educação, que lhe diria "És mesmo acéfala... Então tu deixas o teu colega filmar aquilo?"

Isto irrita! VII

Andar no comboio e ouvir o som de um guarda-chuva depois de cair ao chão. Às vezes parece que foi atirado pelo próprio dono :x