Peco por tardio nesta era do imediatismo, mas eis o que tenho a dizer sobre o que se passou no dia de ontem:
I. Visita do Papa Francisco
Veio o Papa e tudo correu bem, como estávamos todos à espera. Fátima, "altar do mundo", assistiu à imponente manifestação de fé, mas assistiu também a algo que vou descrever umas linhas abaixo.
Não acompanhei a celebração da eucaristia [o Facebook marcou-me erro ortográfico na palavra "eucaristia"!], mas pelo que me pude aperceber o Papa abordou a questão da inclusão de todos os desfavorecidos. Lógico e nada surpreendente.
Mas enquanto ia a caminho da pista do Vale da Rosa, procurei acompanhar na rádio informações sobre o que se passara antes. Nisto, é entrevistado um peregrino, ao qual se pergunta sobre o que tinha a dizer sobre a mensagem veiculada por Francisco. O homem começa por anunciar que muitos peregrinos pernoitaram em Minde: no pavilhão municipal, nos bombeiros, etc. Continuou a promover Minde até lhe ter sido cortada a palavra, à boa maneira de um autarca, que nunca se veio a saber se o era ou não.
O jornalista pediu-lhe que não se desviasse do assunto inicial. A resposta foi esta: "eu confesso que não prestei muita atenção ao discurso do Papa... o importante era mesmo a vinda do Papa; eu sou católico... mas católico à minha maneira".
Podia ter logo confessado que andou a manhã toda no telemóvel a tirar fotos e a passar o tempo à espera que a celebração acabasse.
II. Benfica
O Benfica lá conseguiu arrecadar mais um título nacional, mesmo jogando como jogou. Foi porque os rivais ainda foram mais fracos. Ora, se andei aqui a época toda a mandar abaixo o Benfica, não iria agora fazer a festa, pois não vejo motivos para festa nenhuma. Fico sempre mais enfadado com os desaires que alegre com as vitórias.
Não se pense que Luís Filipe Vieira passa a ser considerado um vencedor, até porque desde que exerce funções como presidente do Benfica (desde Outubro de 2003), o destino dos 13 troféus de campeão nacional teve a seguinte distribuição: 8 para o museu do Porto, 5 para o museu Cosme Damião. Não chega a 50% de sucesso e ainda não chega lá tão cedo. Já em relação ao troféu de 2016/2017, apesar de pertencer ao Benfica, será exposto no museu do Sporting, uma vez que o espaço já lá está reservado desde Julho de 2016, como se pode ver por aqui: Ainda estamos à espera
III. Eurovisão
Como os milagres tinham de acontecer a 13 de Maio, eis que Portugal venceu o Festival Eurovisão da Canção, feito equiparado à conquista do Campeonato da Europa de Futebol, às medalhas de ouro de Carlos Lopes, Rosa Mota, Fernanda Ribeiro e Nélson Évora, aos prémios Nobel de Egas Moniz e José Saramago e à nomeação para secretário-geral das Nações Unidas de António Guterres. A esta altura já António Pedro Vasconcelos estará a pensar que "o Oscar de 2018 já cá canta".
Regressando ao que se passou na Ucrânia: Salvador Sobral tornou-se um herói, depois de habilmente conseguir ter vendido a toda a gente a imagem de um "ingénuo simples e alucinado" que, contrariamente a muitos dos outros concorrentes, percebia e sentia aquilo que cantava (era só o que faltava ele não perceber português...).
Não sou muito entendido em música e gostei mais de outras músicas do que da dele, até porque para mim a música não é uma arte visual. Eu OUÇO música, não vejo música. E também não avalio a qualidade de uma produção artística pela nacionalidade do seu intérprete. Mas também não coloco em causa as votações, que foram inequívocas, e só me resta dar os parabéns à Maria Leal invertida.
domingo, 14 de maio de 2017
segunda-feira, 9 de janeiro de 2017
Salto Alto
Ontem pela primeira vez vi a rubrica "Salto Alto" do Fama Show da SIC. Por que raio tem a Patrícia Mamona de fazer figuras de ignorante sobre coisas que sabe de trás para a frente? É sempre assim?
sábado, 24 de dezembro de 2016
Pronúncias tortas
Por que razão muitos dos que têm voz na comunicação social portuguesa pronunciam mal os clubes estrangeiros que eu vou indicar? Não se lhes exige que sigam à risca a abertura ou fechamento das vogais ou que articulem sons que não existam em português. Ordenemo-los do menos para o mais escandaloso:
4. Dijon (França). Há quem pronuncie aquele J como se fosse espanhol (confundindo Dijon com Gijón)...
3. Getafe (Espanha). Tudo bem que aquele G tem um sim que não existe em português, e eu acharia aceitável pronunciar a palavra como se fosse portuguesa (“Jetafe”). Agora ”Guetafe”?!
2. Leganés (Espanha). Esta então nem tem confusão possível, mas há quem consiga dizer “Legânes”.
Nenhum dos três clubes citados tem um historial por aí além, pelo que a falta de hábito em ouvir estes nomes potencia os erros que referi. Além disso são clubes que praticamente só se ouvem na comunicação social especializada no desporto. Mas o que falta é pior.
Leverkusen (Alemanha). O idioma germânico não é propriamente simpático para o comum dos mortais. Ultimamente têm aparecido uns clubes com uns nomes bem jeitosos, como o Ingolstadt, o Eintracht Braunschweig ou o Greuther Fürth (todos os anos anseio que o Erzgebirge Aue suba de divisão).
Mas o Leverkusen é uma equipa com outro nível, e que frequentemente defronta o Benfica ou o Sporting, e por isso mesmo muito mais profissionais são obrigados a pronunciar o seu nome. O U lê-se como o “U” de “uva” e o S está entre vogais e, tal como em português, lê-se como o S de “casa”. Quem inventou o “Leverkyussen”?
4. Dijon (França). Há quem pronuncie aquele J como se fosse espanhol (confundindo Dijon com Gijón)...
3. Getafe (Espanha). Tudo bem que aquele G tem um sim que não existe em português, e eu acharia aceitável pronunciar a palavra como se fosse portuguesa (“Jetafe”). Agora ”Guetafe”?!
2. Leganés (Espanha). Esta então nem tem confusão possível, mas há quem consiga dizer “Legânes”.
Nenhum dos três clubes citados tem um historial por aí além, pelo que a falta de hábito em ouvir estes nomes potencia os erros que referi. Além disso são clubes que praticamente só se ouvem na comunicação social especializada no desporto. Mas o que falta é pior.
Leverkusen (Alemanha). O idioma germânico não é propriamente simpático para o comum dos mortais. Ultimamente têm aparecido uns clubes com uns nomes bem jeitosos, como o Ingolstadt, o Eintracht Braunschweig ou o Greuther Fürth (todos os anos anseio que o Erzgebirge Aue suba de divisão).
Mas o Leverkusen é uma equipa com outro nível, e que frequentemente defronta o Benfica ou o Sporting, e por isso mesmo muito mais profissionais são obrigados a pronunciar o seu nome. O U lê-se como o “U” de “uva” e o S está entre vogais e, tal como em português, lê-se como o S de “casa”. Quem inventou o “Leverkyussen”?
quarta-feira, 9 de novembro de 2016
Pedro Dias
Pedro Dias: derrota em toda a linha da CMTV. E é mais que certo que ele se entregou porque temia estar a perder protagonismo para a parelha Hillary Clinton / Donald Trump. E a partir de agora pode ter uma data de editoras atrás dele, até porque toda a gente vai querer ler o livro "A Minha Fuga - Conheça a história da fuga mais célebre do país por quem a presenciou. O lado humano e comovente de um fugitivo" - e convém que se despache, até porque o Moita Flores já deve ter começado a pegar no assunto.
quinta-feira, 20 de outubro de 2016
Carro Queimado
Nem sei porque é que o homicida de Aguiar da Beira não incendiou um carro. Ficava o melhor título da história: "Carro queimado em Carro Queimado".
segunda-feira, 12 de setembro de 2016
E SE FOSSE CONSIGO?
Ouvi dizer que a rubrica "E SE FOSSE CONSIGO?" da SIC regressará à antena brevemente. Vários temas foram abordados na primeira temporada: maus-tratos a idosos, alcoolismo, bullying, racismo, excesso de peso, violência doméstica, entre outros. À partida, parece que não restam muitos mais assuntos a serem abordados.
Todas as situações retratadas passavam-se na rua, procurando captar a reacção dos transeuntes que assistiam às cenas. Ora, o motivo deste texto é o de imaginar situações (não forçosamente à vista de toda a gente) que também merecessem um "E SE FOSSE CONSIGO?" dito de forma bruta e ameaçadora.
Situação 1: Benfiquista é levado a assistir a um jogo de futebol no meio dos Super Dragões
Um benfiquista compra um bilhete para assistir ao jogo do clube da sua terra, que milita nos distritais, e que vai receber o FC Porto na 4ª eliminatória da Taça de Portugal. Nestas ocasiões os bilhetes são vendidos muito rapidamente, e o "nosso" adepto benfiquista tem de levar com a tortura dos Super Dragões para poder assistir ao jogo no estádio.
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 2: Estudante muçulmano nas praxes académicas
É a época das praxes académicas. Um grupo de jovens (?) vestidos de preto insta um caloiro a responder "Ámen" à seguinte premissa (embora esses jovens não soubessem o que significa "premissa"): "Em nome do Dux, do teu amo e da tua condição desprezível".
Ora, acontece que o estudante em questão professa a religião islâmica, pelo que nem lhe cabe na cabeça submeter-se a semelhante tratamento. Vendo aqui o lançamento das sementes para um possível ataque terrorista, o grupo de jovens recita o seu cântico satânico:
"F-R-A! FRÁ! ***** F-R-E! FRÉ! ***** F-R-I! FRÍ! ***** F-R-O! FRÓ! ***** F-R-U! FRÚ!
FRÁ! - FRÉ! - FRÍ! - FRÓ! - FRÚ!
ALIQUÁ QUÁ QUÁ! (bis)
CHIRIBIRIBI-TÁ-TÁ-TÁ! (bis)
HURRA! HURRA! HURRA!
Aserejé ja de je
de jebe tu de jebere
seibiunouva majavi
an de bugui an de güididípi"
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 3: Indivíduo do BarclayCard interpela Testemunhas de Jeová
Vão duas Testemunhas de Jeová a caminhar num centro comercial [Eu sei que nunca ninguém viu duas Testemunhas de Jeová num centro comercial] e nisto são abordadas pelo/a representante da Barclaycard, que está no seu trabalho honesto de assediar quem por ali passa para que subscreva o cartão de crédito PremiumUltraPlusGold, de forma totalmente gratuita e sem qualquer mensalidade ou anuidade, por apenas 9,99€ por mês.
Vendo-se nesta situação desconfortável, as Testemunhas de Jeová perguntam-lhe se gosta de ler e se sabe o que é a Verdade.
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 4: Testemunhas de Jeová interpelam indivíduo do BarclayCard
Vai um/a representante do Barclaycard na rua [Eu sei que nunca ninguém viu um representante do BarclayCard na rua] e nisto é abordado/a por duas Testemunhas de Jeová, que estão no seu trabalho honesto de abordar quem por ali perguntando-lhe se gosta de ler e se sabe o que é a Verdade.
Vendo-se nesta situação desconfortável, o/a representante do BarclayCard propõe a subscrição do cartão de crédito PremiumUltraPlusGold, de forma totalmente gratuita e sem qualquer mensalidade ou anuidade, por apenas 9,99€ por mês.
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 5: Criança chora sem parar num restaurante
Um casal está num restaurante com o/a seu/sua filho/a. A criança, de muito tenra idade, desata a chorar e a berrar sem cessar, para evidente embaraço dos pais, que não estão a conseguir conter a situação.
Todos os clientes do restaurante, que já não suportam o choro e os berros da criança, fitam o casal com aquele olhar do género "A criança pára com isso, ou quê?", mas sem dizerem uma palavra.
As alternativas são as seguintes:
Alternativa 1: O pai aplica um sopapo na criança, que chora por ter levado um sopapo mas dali a 20 segundos passa a estar quieta.
Reacção dos espectadores: "Isto é inadmissível, no século XXI ainda há pais a baterem nos filhos".
Alternativa 1a: Exactamente o descrito antes mas com o pormenor de os pais serem estrangeiros - a reacção já passa a ser a seguinte: " Isso é assim mas é na vossa terra".
Alternativa 2: Os pais ficam-se apenas pelas advertências verbais e a criança continua a chorar. Os espectadores vão dizendo entre dentes "Estes pais agora não têm mão na canalha! Isto comigo era uma chapadona que ele/a nem piava".
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 6: Indivíduo vai estacionar, mas está lá um Smart escondido
Dia de Outono, com vento e chuva. O indivíduo procura um lugar para estacionar perto de casa e vê um lugar disponível. Coloca o carro no ângulo adequado para estacionar o carro rapidamente, mas para sua desgraça lá está o Smart da vizinha do prédio ao lado e que não se via a 10 metros de distância. O indivíduo é forçado a estacionar a 100 metros de casa e vem para casa carregado com uma infinidade de coisas, enquanto a vizinha do Smart assiste à janela divertida com a situação enquanto fuma o seu cigarro. O indivíduo abre a porta do prédio, e nisto repara que alguém acabou de tirar um carro do estacionamento mesmo à frente da porta do seu prédio.
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 7: Indivíduo esmaga uma mosca no local errado, à hora errada
Num almoço de colegas, um indivíduo, farto da presença da mosca a esvoaçar em seu redor, consegue, juntando as palmas das mãos rapidamente, esmagar a mosca no seu voo. Faz para os outros aquele sorriso de "Aposto que vocês não eram capazes!" - o problema é que à sua frente está um ambientalista e defensor dos direitos dos animais, que lhe ensina em tom ríspido que acabou de danificar o ecossistema e que está a contribuir para a extinção da espécie.
E SE FOSSE CONSIGO?
Agora não me lembro de mais. Se me lembrar, logo ponho noutra mensagem.
Todas as situações retratadas passavam-se na rua, procurando captar a reacção dos transeuntes que assistiam às cenas. Ora, o motivo deste texto é o de imaginar situações (não forçosamente à vista de toda a gente) que também merecessem um "E SE FOSSE CONSIGO?" dito de forma bruta e ameaçadora.
Situação 1: Benfiquista é levado a assistir a um jogo de futebol no meio dos Super Dragões
Um benfiquista compra um bilhete para assistir ao jogo do clube da sua terra, que milita nos distritais, e que vai receber o FC Porto na 4ª eliminatória da Taça de Portugal. Nestas ocasiões os bilhetes são vendidos muito rapidamente, e o "nosso" adepto benfiquista tem de levar com a tortura dos Super Dragões para poder assistir ao jogo no estádio.
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 2: Estudante muçulmano nas praxes académicas
É a época das praxes académicas. Um grupo de jovens (?) vestidos de preto insta um caloiro a responder "Ámen" à seguinte premissa (embora esses jovens não soubessem o que significa "premissa"): "Em nome do Dux, do teu amo e da tua condição desprezível".
Ora, acontece que o estudante em questão professa a religião islâmica, pelo que nem lhe cabe na cabeça submeter-se a semelhante tratamento. Vendo aqui o lançamento das sementes para um possível ataque terrorista, o grupo de jovens recita o seu cântico satânico:
"F-R-A! FRÁ! ***** F-R-E! FRÉ! ***** F-R-I! FRÍ! ***** F-R-O! FRÓ! ***** F-R-U! FRÚ!
FRÁ! - FRÉ! - FRÍ! - FRÓ! - FRÚ!
ALIQUÁ QUÁ QUÁ! (bis)
CHIRIBIRIBI-TÁ-TÁ-TÁ! (bis)
HURRA! HURRA! HURRA!
Aserejé ja de je
de jebe tu de jebere
seibiunouva majavi
an de bugui an de güididípi"
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 3: Indivíduo do BarclayCard interpela Testemunhas de Jeová
Vão duas Testemunhas de Jeová a caminhar num centro comercial [Eu sei que nunca ninguém viu duas Testemunhas de Jeová num centro comercial] e nisto são abordadas pelo/a representante da Barclaycard, que está no seu trabalho honesto de assediar quem por ali passa para que subscreva o cartão de crédito PremiumUltraPlusGold, de forma totalmente gratuita e sem qualquer mensalidade ou anuidade, por apenas 9,99€ por mês.
Vendo-se nesta situação desconfortável, as Testemunhas de Jeová perguntam-lhe se gosta de ler e se sabe o que é a Verdade.
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 4: Testemunhas de Jeová interpelam indivíduo do BarclayCard
Vai um/a representante do Barclaycard na rua [Eu sei que nunca ninguém viu um representante do BarclayCard na rua] e nisto é abordado/a por duas Testemunhas de Jeová, que estão no seu trabalho honesto de abordar quem por ali perguntando-lhe se gosta de ler e se sabe o que é a Verdade.
Vendo-se nesta situação desconfortável, o/a representante do BarclayCard propõe a subscrição do cartão de crédito PremiumUltraPlusGold, de forma totalmente gratuita e sem qualquer mensalidade ou anuidade, por apenas 9,99€ por mês.
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 5: Criança chora sem parar num restaurante
Um casal está num restaurante com o/a seu/sua filho/a. A criança, de muito tenra idade, desata a chorar e a berrar sem cessar, para evidente embaraço dos pais, que não estão a conseguir conter a situação.
Todos os clientes do restaurante, que já não suportam o choro e os berros da criança, fitam o casal com aquele olhar do género "A criança pára com isso, ou quê?", mas sem dizerem uma palavra.
As alternativas são as seguintes:
Alternativa 1: O pai aplica um sopapo na criança, que chora por ter levado um sopapo mas dali a 20 segundos passa a estar quieta.
Reacção dos espectadores: "Isto é inadmissível, no século XXI ainda há pais a baterem nos filhos".
Alternativa 1a: Exactamente o descrito antes mas com o pormenor de os pais serem estrangeiros - a reacção já passa a ser a seguinte: " Isso é assim mas é na vossa terra".
Alternativa 2: Os pais ficam-se apenas pelas advertências verbais e a criança continua a chorar. Os espectadores vão dizendo entre dentes "Estes pais agora não têm mão na canalha! Isto comigo era uma chapadona que ele/a nem piava".
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 6: Indivíduo vai estacionar, mas está lá um Smart escondido
Dia de Outono, com vento e chuva. O indivíduo procura um lugar para estacionar perto de casa e vê um lugar disponível. Coloca o carro no ângulo adequado para estacionar o carro rapidamente, mas para sua desgraça lá está o Smart da vizinha do prédio ao lado e que não se via a 10 metros de distância. O indivíduo é forçado a estacionar a 100 metros de casa e vem para casa carregado com uma infinidade de coisas, enquanto a vizinha do Smart assiste à janela divertida com a situação enquanto fuma o seu cigarro. O indivíduo abre a porta do prédio, e nisto repara que alguém acabou de tirar um carro do estacionamento mesmo à frente da porta do seu prédio.
E SE FOSSE CONSIGO?
Situação 7: Indivíduo esmaga uma mosca no local errado, à hora errada
Num almoço de colegas, um indivíduo, farto da presença da mosca a esvoaçar em seu redor, consegue, juntando as palmas das mãos rapidamente, esmagar a mosca no seu voo. Faz para os outros aquele sorriso de "Aposto que vocês não eram capazes!" - o problema é que à sua frente está um ambientalista e defensor dos direitos dos animais, que lhe ensina em tom ríspido que acabou de danificar o ecossistema e que está a contribuir para a extinção da espécie.
E SE FOSSE CONSIGO?
Agora não me lembro de mais. Se me lembrar, logo ponho noutra mensagem.
quinta-feira, 25 de agosto de 2016
Sobre os Jogos Olímpicos
Sobre os Jogos Olímpicos: é muito fácil classificar como "decepcionante", "paupérrima", "fraquinha", "desoladora" ou usando termos análogos a participação dos atletas portugueses nos Jogos Olímpicos. Pudera, afinal de contas só a Telma Monteiro lá conseguiu trazer uma medalhinha de bronze (e nem sei como nem se aludiu ao facto de as regras do judo possibilitarem que se atribuam duas medalhas de bronze...).
Olhar apenas para o número de medalhas conquistadas é extremamente redutor. Que eu saiba, obrigados a ganhar medalhas só estão aqueles que regularmente se mostram claramente superiores aos outros (ex: equipas de basquetebol dos Estados Unidos). Foi só uma medalha? Paciência.
O que se tem notado, sobretudo desde o início do novo século (e felizmente tenho dados que o podem provar), o nível médio dos desportistas portugueses tem subido EM VÁRIAS MODALIDADES e cada vez mais se aproxima dos lugares de topo. É isto que é importante salientar (se é que é importante salientar). As medalhas são obtidas por atletas excepcionais que tiveram um ou vários dias que correram melhor que os de outros atletas excepcionais.
Ainda aqui há um mês, toda a gente exultava: selecção portuguesa campeã europeia de futebol, selecção portuguesa campeã europeia de hóquei em patins, várias medalhas no Campeonato da Europa de atletismo... Agora chegaram os Jogos Olímpicos, e foi "a miséria que se viu".
Os Jogos Olímpicos são um evento que passa ao lado da esmagadora maioria da população portuguesa (basta ver os índices de audiências televisivas). Mas não falta quem, de quatro em quatro anos, veja o seu bacoco nacionalismo/patriotismo ofendido pelos atletas olímpicos, que afinal de contas praticamente ninguém conhece. Alguns foram campeões do mundo e/ou da Europa, mas isso pouco importa.
É algo que me causa estranheza: exige-se resultados a quem nem se conhece ou nunca se ouviu falar?
Proponho o seguinte exercício: que atletas olímpicos seriam reconhecidos por pelo menos 1% da população portuguesa, se fossem apresentadas apenas fotografias do rosto dos atletas sem qualquer contexto (algo do género: "Sabe identificar esta pessoa?")?
Numa perspectiva optimista, apresento os seguintes nomes:
André Martins (futebol)
Bruno Fernandes (futebol)
Carlos Mané (futebol)
Bruno Varela (futebol)
Dulce Félix (atletismo)
Emanuel Silva (canoagem)
Fernando Pimenta (canoagem)
Edgar Ié (futebol)
Gonçalo Paciência (futebol)
Jéssica Augusto (atletismo)
João Sousa (ténis)
Nelson Évora (atletismo)
Patrícia Mamona (atletismo)
Ricardo Esgaio (futebol)
Rui Costa (ciclismo de estrada)
Salvador Agra (futebol)
Sara Moreira (atletismo)
Sérgio Oliveira (futebol)
Telma Monteiro (judo)
Tiago Ilori (futebol)
Tobias Figueiredo (futebol)
André Martins (futebol)
Bruno Fernandes (futebol)
Carlos Mané (futebol)
Bruno Varela (futebol)
Dulce Félix (atletismo)
Emanuel Silva (canoagem)
Fernando Pimenta (canoagem)
Edgar Ié (futebol)
Gonçalo Paciência (futebol)
Jéssica Augusto (atletismo)
João Sousa (ténis)
Nelson Évora (atletismo)
Patrícia Mamona (atletismo)
Ricardo Esgaio (futebol)
Rui Costa (ciclismo de estrada)
Salvador Agra (futebol)
Sara Moreira (atletismo)
Sérgio Oliveira (futebol)
Telma Monteiro (judo)
Tiago Ilori (futebol)
Tobias Figueiredo (futebol)
11 futebolistas em 21 desportistas. Quantas medalhas podiam ganhar estes 11 futebolistas em conjunto? Uma, só.
Haverá pelo menos 5% da população portuguesa que "já ouviu falar" desses nomes, aos quais acrescento:
Ana Rente (ginástica)
Ana Cabecinha (atletismo)
Gastão Elias (ténis)
João Pereira (triatlo)
João Silva (triatlo)
Marcos Freitas (ténis de mesa)
Marta Pen (atletismo)
Nelson Oliveira (ciclismo de estrada)
Tsanko Arnaudov (atletismo)
Teresa Portela (canoagem)
Tiago Apolónia (ténis de mesa)
Tomás Podstawski (futebol)
Ana Cabecinha (atletismo)
Gastão Elias (ténis)
João Pereira (triatlo)
João Silva (triatlo)
Marcos Freitas (ténis de mesa)
Marta Pen (atletismo)
Nelson Oliveira (ciclismo de estrada)
Tsanko Arnaudov (atletismo)
Teresa Portela (canoagem)
Tiago Apolónia (ténis de mesa)
Tomás Podstawski (futebol)
São muitos? Não.
Se não gostam de desporto, não vejam os Jogos Olímpicos se não quiserem, mas pelo menos não falem do que não sabem.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
