sábado, 29 de dezembro de 2007
sexta-feira, 21 de dezembro de 2007
Provedor do Ouvinte
A RTP também tem um Provedor do Ouvinte, José Nuno Martins, que ainda consegue falar muito sem dizer nada ainda mais que o voz de trombone Paquete de Oliveira. O insólito foi que no outro dia ia para o trabalho e estavam a passar a rubrica "O programa do Provedor do Ouvinte" e não é que a interromperam uns dez minutos após o seu início por... estarem a exibir o programa que não se referia àquela semana em concreto?
Haviam de fazer o mesmo com as informações de trânsito, com as informações do estado do tempo, com os relatos dos jogos de futebol... :x
Este foi o último texto antes do Natal. Os golos do fim-de-semana não vão aparecer aqui. Boas festas para quem não lê isto, porque os que lêem têm um parafuso a menos.
Haviam de fazer o mesmo com as informações de trânsito, com as informações do estado do tempo, com os relatos dos jogos de futebol... :x
Este foi o último texto antes do Natal. Os golos do fim-de-semana não vão aparecer aqui. Boas festas para quem não lê isto, porque os que lêem têm um parafuso a menos.
terça-feira, 18 de dezembro de 2007
Há coisas fantásticas, não há?
Há. Por exemplo, um cliente da TV Cabo que tenha o pacote máximo sem os canais adicionais pagos à parte larga 28 euros, quando na verdade 24 desses mesmos canais apanham-se DE GRAÇA na parabólica e legalmente... Fazendo as contas, um cliente paga 37 cêntimos por canal, quando, se apenas pagasse por canais que não pode ver de graça em nenhuma plataforma, apenas gastaria apenas 19,24€...
sábado, 15 de dezembro de 2007
Coro de Santo Amaro de Oeiras
Como é possível a voz da menina que canta isoladamente ser sempre a mesma ano após ano, partindo do princípio de que há uma natural mudança na constituição do grupo todos os anos? Há qualquer coisa que não bate certo...
sexta-feira, 14 de dezembro de 2007
Não te esqueças de mim
No próximo domingo irá disputar-se a 50.ª edição do GP de Natal de Lisboa em atletismo. A prova terá lugar duas semanas após a Maratona de Lisboa, que teve entre o público presente uma pequena claque vinda de Espanha, trajada patrioticamente a rigor, e que durante horas a fio não se cansou de incentivar todos os atletas que por essa claque passavam, fossem eles de onde fossem... Isto comprova que nos desportos individuais, para o público não há nacionalidade... há respeito pelo esforço individual!
Mas voltando ao GP de Natal, o facto curioso da competição até nem será o público (que se espera escasso), mas sim... o que cada atleta receberá no final da prova. Está previsto que cada atleta que termine a prova receba um delicioso... gelado. (Bem, pelo menos podemos sempre tentar ver quanto tempo se aguenta sem se derreter.)
Mas voltando ao GP de Natal, o facto curioso da competição até nem será o público (que se espera escasso), mas sim... o que cada atleta receberá no final da prova. Está previsto que cada atleta que termine a prova receba um delicioso... gelado. (Bem, pelo menos podemos sempre tentar ver quanto tempo se aguenta sem se derreter.)
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
Isto enraivece! V
Para qualquer um dos sítios onde tenho de me deslocar para ir trabalhar, o caminho mais comprido é o mais rápido...
terça-feira, 11 de dezembro de 2007
domingo, 9 de dezembro de 2007
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão
Pois pelos vistos este ditado faz sentido na Federação Internacional do Automóvel. A McLaren foi punida por espiar a Ferrari; a Renault espiou a McLaren e passou impune...
(Nota: esta mensagem foi editada porque inicialmente continha uma redundância que apenas atrapalhava a coesão referencial do seu conteúdo.)
(Nota: esta mensagem foi editada porque inicialmente continha uma redundância que apenas atrapalhava a coesão referencial do seu conteúdo.)
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
As escolhas do pirilacefalicamentificadabrãozecalhupidoseirento
Ao contrário de Marcelo Rebelo de Sousa, que recomenda livros dos quais só leu o título (vá, todos não, ele escreveu um prefácio de um deles), aqui deixo escolhas de músicas que OUVI. A de hoje é esta:
surpresa 1
surpresa 1
Biatlo
Este fim-de-semana disputa-se em Hochfilzen (Áustria) a segunda ronda da Taça do Mundo de biatlo.
O biatlo é um desporto que ninguém conhece, a não ser que acorde cedo aos fins-de-semana de manhã e veja o Eurosport. Mas afinal o que em que consiste o biatlo?
A verdade é que as pessoas que conhecem e não gostam afirmam que desgostam deste desporto por considerarem-no uma seca. O leitor comum poderá achar o mesmo, se eu disser que o biatlo não passa de uma sucessão de esqui de fundo (esqui a andar para a frente, não é para baixo como na Serra da Estrela) alternada com várias idas à zona de tiro, nas quais cada atleta tem de disparar cinco balas que transporta na arma em bolsas que agora não me lembro como se chamam. Sendo assim, esqueçam mudanças bruscas de movimentos, piruetas, etc. Apenas se assegura esforço e concentração. Como conseguir encontrar espectacularidade num desporto que consiste em esquiar e atirar?
Vejamos os tipos de provas:
Contra-relógio longo, também chamada prova individual (20 km nos homens e 15km nas senhoras)
Esta é a prova mais cansativa e talvez mais chata para o público. Os atletas percorrem 5 voltas a um percurso de 4 km, no caso dos homens, e de 3 km, no caso das mulheres. No fim de cada uma das quatro primeiras dirigem-se à zona de tiro onde têm cinco alvos colocados a 50m de distância, dispondo de cinco balas para acertarem nos alvos. Caso acertem em todos os alvos, prosseguem o seu caminho normalmente; caso falhem, por cada tiro falhado é acrescentado um minuto ao seu tempo final. Na primeira e terceira idas à zona de tiro os atletas disparam deitados e na segunda e quarta disparam de pé. Sendo lógico que ganha quem conseguir o menor tempo acumulado total, esquiar mais depressa que os outros pode não valer de nada se a prestação na zona de tiro for desastrosa. Portanto, se pelos cálculos soubermos que um atleta pode perder uma hipótese de ganhar a prova se falhar um tiro na última ida à zona de tiro, o suspense é tremendo enquanto ele dispara!
Contra-relógio curto, também chamado Sprint (10 km para os homens e 7,5 km para as mulheres)
Nesta prova dão-se três voltas a um percurso de 3,3 km para os homens e 2,5 km para as mulheres, havendo lugar a duas sessões de tiro (na primeira deitado e na segunda em pé). Por cada tiro falhado, cada atleta percorrerá um percurso adicional de 150 metros (tanto para homens para mulheres) colocado ao lado da zona de tiro, não havendo tempo acrescentado. Isto equivale a dizer que o tempo final é o tempo real de prova. Ganha quem completar o menor tempo.
Perseguição (12,5 km para os homens e 10 km par as mulheres)
As coisas começam a aquecer... Neste tipo de prova, na qual concorre um máximo de 60 atletas, os atletas partem diferenciadamente consoante as diferenças de tempo dos resultados da prova de contra-relógio curto (mais raramente, no contra-relógio longo, onde se reduzem a metade as diferenças de tempo) e ganha quem for mesmo o primeiro a chegar à meta, o que significa que o primeiro a partir tem vantagem sobre todos os adversários, mesmo que não seja o mais rápido a completar a prova (se partir com 30 segundos de avanço sobre um atleta e chegar à meta com 10, vence na mesma, mesmo que o adversário lhe tenha ganho 20 segundos). Há 4 idas à zona de tiro (nas duas primeiras na posição deitada e nas duas últimas na posição de pé) e 150m adicionais por cada tiro falhado, o que permite alterações constantes na classificação e a tensão adicional de se disparar ao lado do adversário directo, o que normalmente leva a que haja emoção até ao final. Já assisti a recuperações heróicas de atletas que parturam muito atrasados e ganharam ou ficaram lá perto! E também a grandes trambolhões na classificação...
Partida em massa (15 km nos homens e 12,5 km nas mulheres)
Sem dúvida a prova mais emocionante do biatlo. Apenas os 30 primeiros da Taça do Mundo são autorizados a entrar na prova, o que significa que o nível é muito elevado. Partem todos ao mesmo tempo e vence o primeiro a chegar à meta após 4 sessões de tiro (as duas primeiras em pé e as duas últimas deitado) e 150m adicionais por cada tiro falhado. Se a tensão já é alta nas provas de perseguição, imagine-se nesta em que saem todos em simultâneo!
Estafetas (4 x 7,5 km nos homens, 4 x 6 km nas mulheres)
Netsa prova apenas participam equipas nacionais, levando cada uma quatro atletas (número mágico das estafetas em qualquer modalidade...). Cada um desses quatro atletas dá três voltas ao percurso, havendo lugar a duas sessões de tiro, a primeira deitada e a segunda de pé. As regras relativamente aos tiros divergem relativamente às outras provas: se após os cinco disparos não estiverem todos os alvos abatidos, cada atleta dispõe de três balas extra, que terá de inserir na arma uma de cada vez por cada disparo, o que leva a uma perda de tempo que pode ser decisiva. A situação pode piorar se no fim das três balas extra ainda houver alvos por abater, pois além do tempo perdido a disparar as balas extra ainda terá de se juntar um percurso extra de 150 metros e que pode condicionar o resultado final de toda a equipa... Ganha a primeira equipa a completar o percurso total com os seus quatro atletas (um de cada vez, claro, senão não era estafeta...).
E está explicado o que é o biatlo, desporto no qual um atleta tem de se "matar" para esquiar o mais rápido possível e depois respirar fundo, estar concentrado e manter bem firme a arma nas zonas de tiro... Experimentem assitir a uma prova no Eurosport. Comentários do lendário Luís Lopes.
O biatlo é um desporto que ninguém conhece, a não ser que acorde cedo aos fins-de-semana de manhã e veja o Eurosport. Mas afinal o que em que consiste o biatlo?
A verdade é que as pessoas que conhecem e não gostam afirmam que desgostam deste desporto por considerarem-no uma seca. O leitor comum poderá achar o mesmo, se eu disser que o biatlo não passa de uma sucessão de esqui de fundo (esqui a andar para a frente, não é para baixo como na Serra da Estrela) alternada com várias idas à zona de tiro, nas quais cada atleta tem de disparar cinco balas que transporta na arma em bolsas que agora não me lembro como se chamam. Sendo assim, esqueçam mudanças bruscas de movimentos, piruetas, etc. Apenas se assegura esforço e concentração. Como conseguir encontrar espectacularidade num desporto que consiste em esquiar e atirar?
Vejamos os tipos de provas:
Contra-relógio longo, também chamada prova individual (20 km nos homens e 15km nas senhoras)
Esta é a prova mais cansativa e talvez mais chata para o público. Os atletas percorrem 5 voltas a um percurso de 4 km, no caso dos homens, e de 3 km, no caso das mulheres. No fim de cada uma das quatro primeiras dirigem-se à zona de tiro onde têm cinco alvos colocados a 50m de distância, dispondo de cinco balas para acertarem nos alvos. Caso acertem em todos os alvos, prosseguem o seu caminho normalmente; caso falhem, por cada tiro falhado é acrescentado um minuto ao seu tempo final. Na primeira e terceira idas à zona de tiro os atletas disparam deitados e na segunda e quarta disparam de pé. Sendo lógico que ganha quem conseguir o menor tempo acumulado total, esquiar mais depressa que os outros pode não valer de nada se a prestação na zona de tiro for desastrosa. Portanto, se pelos cálculos soubermos que um atleta pode perder uma hipótese de ganhar a prova se falhar um tiro na última ida à zona de tiro, o suspense é tremendo enquanto ele dispara!
Contra-relógio curto, também chamado Sprint (10 km para os homens e 7,5 km para as mulheres)
Nesta prova dão-se três voltas a um percurso de 3,3 km para os homens e 2,5 km para as mulheres, havendo lugar a duas sessões de tiro (na primeira deitado e na segunda em pé). Por cada tiro falhado, cada atleta percorrerá um percurso adicional de 150 metros (tanto para homens para mulheres) colocado ao lado da zona de tiro, não havendo tempo acrescentado. Isto equivale a dizer que o tempo final é o tempo real de prova. Ganha quem completar o menor tempo.
Perseguição (12,5 km para os homens e 10 km par as mulheres)
As coisas começam a aquecer... Neste tipo de prova, na qual concorre um máximo de 60 atletas, os atletas partem diferenciadamente consoante as diferenças de tempo dos resultados da prova de contra-relógio curto (mais raramente, no contra-relógio longo, onde se reduzem a metade as diferenças de tempo) e ganha quem for mesmo o primeiro a chegar à meta, o que significa que o primeiro a partir tem vantagem sobre todos os adversários, mesmo que não seja o mais rápido a completar a prova (se partir com 30 segundos de avanço sobre um atleta e chegar à meta com 10, vence na mesma, mesmo que o adversário lhe tenha ganho 20 segundos). Há 4 idas à zona de tiro (nas duas primeiras na posição deitada e nas duas últimas na posição de pé) e 150m adicionais por cada tiro falhado, o que permite alterações constantes na classificação e a tensão adicional de se disparar ao lado do adversário directo, o que normalmente leva a que haja emoção até ao final. Já assisti a recuperações heróicas de atletas que parturam muito atrasados e ganharam ou ficaram lá perto! E também a grandes trambolhões na classificação...
Partida em massa (15 km nos homens e 12,5 km nas mulheres)
Sem dúvida a prova mais emocionante do biatlo. Apenas os 30 primeiros da Taça do Mundo são autorizados a entrar na prova, o que significa que o nível é muito elevado. Partem todos ao mesmo tempo e vence o primeiro a chegar à meta após 4 sessões de tiro (as duas primeiras em pé e as duas últimas deitado) e 150m adicionais por cada tiro falhado. Se a tensão já é alta nas provas de perseguição, imagine-se nesta em que saem todos em simultâneo!
Estafetas (4 x 7,5 km nos homens, 4 x 6 km nas mulheres)
Netsa prova apenas participam equipas nacionais, levando cada uma quatro atletas (número mágico das estafetas em qualquer modalidade...). Cada um desses quatro atletas dá três voltas ao percurso, havendo lugar a duas sessões de tiro, a primeira deitada e a segunda de pé. As regras relativamente aos tiros divergem relativamente às outras provas: se após os cinco disparos não estiverem todos os alvos abatidos, cada atleta dispõe de três balas extra, que terá de inserir na arma uma de cada vez por cada disparo, o que leva a uma perda de tempo que pode ser decisiva. A situação pode piorar se no fim das três balas extra ainda houver alvos por abater, pois além do tempo perdido a disparar as balas extra ainda terá de se juntar um percurso extra de 150 metros e que pode condicionar o resultado final de toda a equipa... Ganha a primeira equipa a completar o percurso total com os seus quatro atletas (um de cada vez, claro, senão não era estafeta...).
E está explicado o que é o biatlo, desporto no qual um atleta tem de se "matar" para esquiar o mais rápido possível e depois respirar fundo, estar concentrado e manter bem firme a arma nas zonas de tiro... Experimentem assitir a uma prova no Eurosport. Comentários do lendário Luís Lopes.
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
O tempo não pára
Note-se que a forma verbal que consta no título vai perder o acento com o acordo ortográfico (deve ser para se dizer que há mesmo palavras completamente homógrafas).
Estou para pagar o Imposto Sobre Veículos desde que comprei o carro em Outubro. Já fui mais que uma vez às finanças e dizem que o carro ainda não está na base de dados. Dizeem-me que tenho 90 dias para pagar o imposto, mas sem o veículo na base de dados, nada feito. Será que o prazo vai expirar? Será que se isso acontecer a polícia me vai multar por causa de um carro que "não existe"? Porque é que eu acho que a probabilidade de isso acontecer é superior a 100%?
Estou para pagar o Imposto Sobre Veículos desde que comprei o carro em Outubro. Já fui mais que uma vez às finanças e dizem que o carro ainda não está na base de dados. Dizeem-me que tenho 90 dias para pagar o imposto, mas sem o veículo na base de dados, nada feito. Será que o prazo vai expirar? Será que se isso acontecer a polícia me vai multar por causa de um carro que "não existe"? Porque é que eu acho que a probabilidade de isso acontecer é superior a 100%?
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Greve
Números da adesão à greve dos trabalhadores da Função Pública:
- os sindicatos afirmam que a greve superou os 100%
- o Governo refuta, dizendo que a greve cifrou-se abaixo dos 0%.
- os sindicatos afirmam que a greve superou os 100%
- o Governo refuta, dizendo que a greve cifrou-se abaixo dos 0%.
Isto irrita! III
- Receber um aviso de que há uma nova mensagem na caixa de correio electrónico, ir ver e ser... uma mensagem promocional do MSN...
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Acordo Ortográfico
Já estava na altura de falar no novo Acordo Ortográfico, que parece que mais cedo ou mais tarde entrará em vigor.
Note-se bem algumas das palavras que se mudarão e não se mudarão, segundo o linguista D'Silvas Filho:
Mal seria: agora tiramos consoantes sem mais nem menos? "Indenizar?" "Arimética"? Será que vou deixar de me chamar Edgar para passar a ser Egar?
Mais: parece que os acentos na primeira pessoa do plural dos verbos no pretérito perfeito do indicativo (e que só restavam nos verbos com tema em -a) vão desaparecer de vez, o que legitima dizer-se "Nós andamos" em vez de "Nós andámos". Na minha opinião, neste aspecto particular deveria haver mais acentos (como na ortografia anterior à actual) em vez de os tirar, só porque anda gente a queixar-se de que há acentos a mais (e qual é o problema?). E veja-se bem que neste caso particular da ortografia mesmo pelo contexto pode ser difícil distinguir o presente do pretérito perfeito.
"As terminações verbais êem deixam de ser acentuadas em Portugal e no Brasil (ex.: creem, deem, leem, veem, incluindo os verbos com as mesmas terminações (ex.: descreem, releem, reveem, etc.)". Mais um disparate: para mim estas palavras passam a ser agudas (ou oxítonas)!
"(Trema). Sem alteração para Portugal. O trema deixa de ser legal no Brasil nas sequências gu e qu seguidas de e ou i, quando o u se pronuncia (ex.: aguentar, frequente)." Neste caso é o próprio Brasil que fica a perder. O trema faz falta. Devia regressar à escrita em vez de ser definitivamente suprimido. Depois queixem-se dos "sekestros".
" Sem alteração na ênclise e na tmese, mas suprimido nas formas monossilábicas do verbo haver também para Portugal: hei de, hás de, há de, hão de." Agora sim, vamos ter os vírus "hades" e o "hadem" a propagarem-se!
"(Letras iguais no fim do primeiro elemento e início do segundo elementos) Sem alteração na generalidade, mas o novo acordo estende a regra a outras palavras tradicionalmente fundidas em Portugal e no Brasil, como: eletro-ótica, micro-onda. (...)" Finalmente alguma coisa com sentido!
"(inicial minúscula) Há algumas simplificações para minúscula no novo acordo: Escrevem-se com inicial minúscula: os meses e estações do ano também para Portugal: outubro, primavera". Já agora, porque não as fases da lua? :x
E assim querem "simplificar" o português...
Note-se bem algumas das palavras que se mudarão e não se mudarão, segundo o linguista D'Silvas Filho:
"SEQUÊNCIAS CONSONÂNTICAS (ct, cc, cç, pt, pc, pç, etc.)
É neste capítulo que as alterações serão mais significativas em Portugal, pois serão retiradas das palavras muitas consoantes que não são articuladas. Mas algumas variantes registadas no Vocabulário da Academia Brasileira de Letras também certamente deixarão de existir.
Conservam-se, sem alteração, no novo acordo, como no anterior, quando são invariavelmente proferidas nas duas línguas cultas Portugal e Brasil: compacto, convicção, convicto, ficção, friccionar, pacto, pictural, adepto, apto, díptico, erupção, eucalipto, inepto, núpcias, rapto, egípcio, opcional, etc.). Quando as consoantes são proferidas, mesmo restritamente, darão, no novo acordo, origem a duplas grafias: dicção/dição, sector/setor.. Mas se a pronúncia é diferente nos dois países, no novo acordo haverá também dupla grafia: aspecto/aspeto, cacto/cato, caracteres/carateres, facto/fato, ceptro/cetro, conceção/concepção, corrupto/corruto, recepção/receção. Como se explica melhor nas conclusões finais, repare-se que, nos casos de duplas grafias, pode-se continuar com a grafia anterior.
No novo acordo, há muitas palavras onde estas consoantes desaparecem, passando a escrever-se: ação, acionar, adjetival, adjetivo, adoção, adotar, afetivo, apocalítico, ativo, ato, ator, atual, atualidade, batizar, coleção, coletivo, contração, correção, correto, dialetal, direção, direta, diretor, Egito, eletricidade, eletro-ótica, exatidão, exato, exceção, excecionalmente, exceções, excetuado, excetuando, excetua-se, ex-diretor, fator, fatura, fração, hidroelétrico, inspetor, letivo, noturno, objeção, objeto, ótimo, projeto, respetiva, respetivamente, tatear. Nas sequências interiores mpc, mpç e mpt, se o p for eliminado, o m passa a n: assunção, perentório, suntuoso. Repare-se também que é fácil saber quando não se deve escrever a consoante: será quando não for articulada. (...)"
Ou seja: "objecto" fica sem o C, "aspecto" pelos vistos mantê-lo-á. ISTO TEM LÓGICA?! Que eu saiba, se as palavras portuguesas mantêm a dupla grafia NÃO É apenas por uma razão etimológica, é porque influenciam a vogal que está anteposta!
Continuando:
"Nas sequências bt, gd, mn, tm, o novo acordo deixa que seja facultativo conservar ou suprimir a consoante muda, o que dará lugar a duplas grafias, mas permite continuar com a grafia anterior: amígdala/amídala, amnistia/anistia, amnistiar/anistiar, aritmética/arimética, assumpção/assunção, assumpcionista/assuncionista, assumptível/assuntível, indemne/indene, indemnizar/indenizar, omnipotente/onipotente, omnisciente/onisciente, peremptório/perentório, súbdito/súdito, subtil/sutil, sumptuosidade/suntuosidade , sumptuoso/suntuoso. (...)"
Mal seria: agora tiramos consoantes sem mais nem menos? "Indenizar?" "Arimética"? Será que vou deixar de me chamar Edgar para passar a ser Egar?
Mais: parece que os acentos na primeira pessoa do plural dos verbos no pretérito perfeito do indicativo (e que só restavam nos verbos com tema em -a) vão desaparecer de vez, o que legitima dizer-se "Nós andamos" em vez de "Nós andámos". Na minha opinião, neste aspecto particular deveria haver mais acentos (como na ortografia anterior à actual) em vez de os tirar, só porque anda gente a queixar-se de que há acentos a mais (e qual é o problema?). E veja-se bem que neste caso particular da ortografia mesmo pelo contexto pode ser difícil distinguir o presente do pretérito perfeito.
"As terminações verbais êem deixam de ser acentuadas em Portugal e no Brasil (ex.: creem, deem, leem, veem, incluindo os verbos com as mesmas terminações (ex.: descreem, releem, reveem, etc.)". Mais um disparate: para mim estas palavras passam a ser agudas (ou oxítonas)!
"(Trema). Sem alteração para Portugal. O trema deixa de ser legal no Brasil nas sequências gu e qu seguidas de e ou i, quando o u se pronuncia (ex.: aguentar, frequente)." Neste caso é o próprio Brasil que fica a perder. O trema faz falta. Devia regressar à escrita em vez de ser definitivamente suprimido. Depois queixem-se dos "sekestros".
" Sem alteração na ênclise e na tmese, mas suprimido nas formas monossilábicas do verbo haver também para Portugal: hei de, hás de, há de, hão de." Agora sim, vamos ter os vírus "hades" e o "hadem" a propagarem-se!
"(Letras iguais no fim do primeiro elemento e início do segundo elementos) Sem alteração na generalidade, mas o novo acordo estende a regra a outras palavras tradicionalmente fundidas em Portugal e no Brasil, como: eletro-ótica, micro-onda. (...)" Finalmente alguma coisa com sentido!
"(inicial minúscula) Há algumas simplificações para minúscula no novo acordo: Escrevem-se com inicial minúscula: os meses e estações do ano também para Portugal: outubro, primavera". Já agora, porque não as fases da lua? :x
E assim querem "simplificar" o português...
domingo, 25 de novembro de 2007
Telenovelas
Más notícias. Ao contrário da tradição ancestral de dar às telenovelas o nome da música do seu genérico, desta vez a TVI optou por chamar "Fascínios" à sua próxima telenovela, e cuja canção do genérico será "Encosta-te a Mim", do futuro lançador de OPA's sobre a William Lawson's, Jack Daniel's, JB, etc.: Jorge Palma.
Más notícias porque lá para 2009 poderíamos já ter músicas pimba como genéricos das telenovelas. Desta forma, já não poderemos imaginar telenovelas com os seguintes nomes:
- "Quero cheirar o teu bacalhau"
- "Não és homem para mim"
- "Ai destino, ai destino"
- "Chupa no dedo"
- "Pisca, pisca"
- "A garagem da vizinha"
- "Sonhador"
- "Tic, tic, tic"
- "Nós pimba, nós pimba"
- "Comunhão de bens"
- "Nunca gastes tudo" --> não ler "não cagastes tudo"
- "A coisa aqui está preta"
- "Vai um balde de água fria"
- "Preciso de um herói"
- "xa la la la li, não quero mais de ti" --> refrão de uma canção dos Xanadu cujo título também não conheço
- "Minha vaca louca"
- "E quando quero ver aquele amor meu, pego num burrito e lá vou eu"
- "Aperta, aperta com ela"
- " Estupidamente apaixonado"
- "Tira a mãozinha daí"
- "Eu gosto de mamar nos peitos da cabritinha"
- "Perfume de mulher"
Más notícias porque lá para 2009 poderíamos já ter músicas pimba como genéricos das telenovelas. Desta forma, já não poderemos imaginar telenovelas com os seguintes nomes:
- "Quero cheirar o teu bacalhau"
- "Não és homem para mim"
- "Ai destino, ai destino"
- "Chupa no dedo"
- "Pisca, pisca"
- "A garagem da vizinha"
- "Sonhador"
- "Tic, tic, tic"
- "Nós pimba, nós pimba"
- "Comunhão de bens"
- "Nunca gastes tudo" --> não ler "não cagastes tudo"
- "A coisa aqui está preta"
- "Vai um balde de água fria"
- "Preciso de um herói"
- "xa la la la li, não quero mais de ti" --> refrão de uma canção dos Xanadu cujo título também não conheço
- "Minha vaca louca"
- "E quando quero ver aquele amor meu, pego num burrito e lá vou eu"
- "Aperta, aperta com ela"
- " Estupidamente apaixonado"
- "Tira a mãozinha daí"
- "Eu gosto de mamar nos peitos da cabritinha"
- "Perfume de mulher"
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
Velocidades
No outro dia na RTP Memória estava a dar uma reportagem de um Telejornal de 1997, na qual se apresentava uma maquete dos comboios que iriam fazer a travessia da ponte 25 de Abril a partir de 1999.
Simplesmente curioso foi o que se ouviu cerca do fim da reportagem: algum alto responsável, não sei se era do Governo ou não, anunciou que entre Fogueteiro e Entrecampos o comboio levaria 17 minutos. A verdade é que o comboio leva, no mínimo, 26... não é que seja mau, mesmo de carro é difícil dar um banho ao comboio...
Mas a questão fica no ar. De 17 para 26, proporcionalmente a diferença é grande. Como será com o TGV, se ele vier a avançar? Anunciarão duas horas entre Lisboa e Porto e ele demorará três?
Simplesmente curioso foi o que se ouviu cerca do fim da reportagem: algum alto responsável, não sei se era do Governo ou não, anunciou que entre Fogueteiro e Entrecampos o comboio levaria 17 minutos. A verdade é que o comboio leva, no mínimo, 26... não é que seja mau, mesmo de carro é difícil dar um banho ao comboio...
Mas a questão fica no ar. De 17 para 26, proporcionalmente a diferença é grande. Como será com o TGV, se ele vier a avançar? Anunciarão duas horas entre Lisboa e Porto e ele demorará três?
Isto enraivece! II
QUERER DORMIR E HAVER GENTE EM CASA A MEXER EM SACOS PLÁSTICOS OU OUVIR O TERRÍVEL SOM DE CHAVES A CAÍREM NO CHÃO...
terça-feira, 20 de novembro de 2007
Hugo Chávez
Parece que o presidente da república venezuelana decidiu dar cá um pulinho. A grande questão está em como vão reagir certos sectores da sociedade à sua presença. Como o calar?
- manifestantes da causa de Olivença mandam-no calar, porque aparentemente todos os outros habituais manifestantes são partidários do quase monarca venezuelano;
- Chávez vai assistir a um debate parlamentar e põe-se aos gritos dizendo "¡Vaya! Mi camarada Casete Jerónimo!" e Jaime Gama mete-o na ordem;
- Chávez encontra por acaso Valentim Loureiro na rua e este põe-se a falar tão alto que o Chávez não tem outro remédio senão ficar calado;
- aparece Alberto João Jardim e os dois ficam a discutir sobre se o Danny do Dínamo de Moscovo é madeirense ou venezuelano e o Alberto João Jardim espeta-lhe uma banana como se fosse uma rolha;
- Chávez vai assistir a uma gravação do Preço Certo e Fernando Mendes pede "silêncio por favor", depois de Chávez insistentemente apregoar "diecinueve mil, ¡ignorante!"
- manifestantes da causa de Olivença mandam-no calar, porque aparentemente todos os outros habituais manifestantes são partidários do quase monarca venezuelano;
- Chávez vai assistir a um debate parlamentar e põe-se aos gritos dizendo "¡Vaya! Mi camarada Casete Jerónimo!" e Jaime Gama mete-o na ordem;
- Chávez encontra por acaso Valentim Loureiro na rua e este põe-se a falar tão alto que o Chávez não tem outro remédio senão ficar calado;
- aparece Alberto João Jardim e os dois ficam a discutir sobre se o Danny do Dínamo de Moscovo é madeirense ou venezuelano e o Alberto João Jardim espeta-lhe uma banana como se fosse uma rolha;
- Chávez vai assistir a uma gravação do Preço Certo e Fernando Mendes pede "silêncio por favor", depois de Chávez insistentemente apregoar "diecinueve mil, ¡ignorante!"
Isto enraivece! I
Esporadicamente, publicarei aqui várias situações que repetidamente acontecem nas nossas vidas e que nos deixam por uns momentos enraivecidos. A de hoje é:
- TIRAR OS ÓCULOS, NÃO SE LEMBRAR ONDE FORAM POSTOS E ANDAR COMO UM SONÂMBULO À PROCURA DELES!
- TIRAR OS ÓCULOS, NÃO SE LEMBRAR ONDE FORAM POSTOS E ANDAR COMO UM SONÂMBULO À PROCURA DELES!
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
Pepe e o hino nacional
Aí está finalmente Pepe na selecção portuguesa. O ex-colega de Dinda no Marítimo já afirmou que sabe a letra e vai cantar o hino nacional.
Antevisão do que fará Pepe antes dos jogos contra a Arménia e contra a Finlândia:
17 de Novembro - Portugal - Arménia
"Tan tan tan tantantan tantarantantaaaaan*
Ouviram do Ipiranga as margens plácidas...
Droga! Me issqueci! Só sei cantar o hino começando do início"
* Tal como eu, Pepe também deve cantar o instrumental. A diferença é que ele fá-lo-á fazendo gestos com as mãos como se fosse um maestro, enquanto os outros 10 jogadores lá estão cabisbaixos a pensar "quando é que isto acaba?"
21 de Novembro - Portugal - Finlândia
"Tan tan tan tantantan tatarantantaaaaan
Heróiz do mah, nobri povo
Nação valentchi, e morrtau*
Levantem hoji dji novo
O issplendoh dji Porrtugau
Entre az brúmaiz da memória
Ó Pátria, si sentchi a vóiz
Dji seus egrégios avóiz
Que há-dji guiah à vitória você**
Às árrmaiz! Às árrmaiz!
Sobri a terra e sobri o mah
Às árrmaiz! Às árrmaiz!
Pela Pátria lutah!
Contra os canhõiz, marrchah, marrchah!
Tan tan"
*Nota-se que Pepe ainda não encaixou a diferença sintáctica entre dizer "Nação valente, imortal" e "Nação valente, e mortal"
** A estrutura métrica obriga Pepe a ter de cantar o verso mais depressa. "Nossa!"
Antevisão do que fará Pepe antes dos jogos contra a Arménia e contra a Finlândia:
17 de Novembro - Portugal - Arménia
"Tan tan tan tantantan tantarantantaaaaan*
Ouviram do Ipiranga as margens plácidas...
Droga! Me issqueci! Só sei cantar o hino começando do início"
* Tal como eu, Pepe também deve cantar o instrumental. A diferença é que ele fá-lo-á fazendo gestos com as mãos como se fosse um maestro, enquanto os outros 10 jogadores lá estão cabisbaixos a pensar "quando é que isto acaba?"
21 de Novembro - Portugal - Finlândia
"Tan tan tan tantantan tatarantantaaaaan
Heróiz do mah, nobri povo
Nação valentchi, e morrtau*
Levantem hoji dji novo
O issplendoh dji Porrtugau
Entre az brúmaiz da memória
Ó Pátria, si sentchi a vóiz
Dji seus egrégios avóiz
Que há-dji guiah à vitória você**
Às árrmaiz! Às árrmaiz!
Sobri a terra e sobri o mah
Às árrmaiz! Às árrmaiz!
Pela Pátria lutah!
Contra os canhõiz, marrchah, marrchah!
Tan tan"
*Nota-se que Pepe ainda não encaixou a diferença sintáctica entre dizer "Nação valente, imortal" e "Nação valente, e mortal"
** A estrutura métrica obriga Pepe a ter de cantar o verso mais depressa. "Nossa!"
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
Um dia no Benfica
Não sei quem inventou isto, mas que está engraçado, está...
"00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve isto."
"00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve isto."
Lisandro López
Já devem ter percebido pelos links que o autor deste blog é um fulano composto por células de futebol e que ingere outros desportos e outros interesses de quando em vez.
Sou do Benfica, e isso me envaidece. (Quer dizer, envaideceria se eu fosse vaidoso)
Tenho a genica que a qualquer engrandece. (Pareço vaidoso outa vez)
Sou de um clube lutador, (E de que maneira) que na luta com fervor nunca encontrou rival neste nosso Portugal (assumindo que os ataques dos Superdragões não são lutas com fervor).
Ser benfiquista é ter na alma a chama imensa (e uns nervos de aço) que nos conquista e leva à palma a Luz intensa do sol, que, lá no céu, risonho vem beijar, com um orgulho muito seu, as camisolas berrantes (AS VERMELHAS!) que nos campos a vibrar são papoilas saltiantes (eh... calma aí... o Luís Filipe é uma folha seca, o Nuno Gomes um malmequer murcho e o Binya é uma jarra).
Depois de descrito o meu benfiquismo, vamos lá para o título. Lisandro López. O melhor marcador incontestável da liga portuguesa. Bom jogador, sem dúvida. Porque é que eu acho que ele parece daqueles homens da zona do Porto e arredores, adeptos do tuning, que de cada vez que falam dos seus carros dizem "Esta merda manda uma potência [note-se a pronúncia no "ê"] do caralho, a filha da puta"?
Nota: eu não estou a dizer que os homens da região do Porto são assim. Estou é a dizer que há alguns assim...
Sou do Benfica, e isso me envaidece. (Quer dizer, envaideceria se eu fosse vaidoso)
Tenho a genica que a qualquer engrandece. (Pareço vaidoso outa vez)
Sou de um clube lutador, (E de que maneira) que na luta com fervor nunca encontrou rival neste nosso Portugal (assumindo que os ataques dos Superdragões não são lutas com fervor).
Ser benfiquista é ter na alma a chama imensa (e uns nervos de aço) que nos conquista e leva à palma a Luz intensa do sol, que, lá no céu, risonho vem beijar, com um orgulho muito seu, as camisolas berrantes (AS VERMELHAS!) que nos campos a vibrar são papoilas saltiantes (eh... calma aí... o Luís Filipe é uma folha seca, o Nuno Gomes um malmequer murcho e o Binya é uma jarra).
Depois de descrito o meu benfiquismo, vamos lá para o título. Lisandro López. O melhor marcador incontestável da liga portuguesa. Bom jogador, sem dúvida. Porque é que eu acho que ele parece daqueles homens da zona do Porto e arredores, adeptos do tuning, que de cada vez que falam dos seus carros dizem "Esta merda manda uma potência [note-se a pronúncia no "ê"] do caralho, a filha da puta"?
Nota: eu não estou a dizer que os homens da região do Porto são assim. Estou é a dizer que há alguns assim...
Outra vez o hi5
Novamente o hi5. Depois de ter descoberto que que não me vale a pena criar um grupo para depois não conseguir convidar ninguém, seguem-se estas sugestões:
- Uma lista de inimigos
- Como podemos ver os "amigos dos amigos", poderia ser possível ver os inimigos dos amigos, os amigos dos inimigos e os inimigos dos inimigos
- Poder mandar-se estes fives: traidor, aldrabão, convencido, pirileiro, carrancudo, feio, néscio, incompetente, alcoolizável, irresponsável, antipático, brutamontes, participante na Família Superstar, João Kléber, secante, frangueiro
- Limite máximo de 40 fotos por perfil
- "Não gostava de conhecer"
- Escolhas fixas na secção "Interesses": "rir" e "bebedeira" parecem-me uns interesses um bocado estranhos
- Indicação do número de multas de trânsito
- Indicação do número de vezes que foi apanhado/a com cábulas
- Indicação do número de golos que marcou na própria baliza
- Indicação do recorde pessoal aos 400m e aos 10km (ambos a pé, não de carro a fazer street-racing na Ponte Vasco da Gama)
- Indicação da organização de tráfico de droga a que se pertence
- Prato preferido
- Uma lista de inimigos
- Como podemos ver os "amigos dos amigos", poderia ser possível ver os inimigos dos amigos, os amigos dos inimigos e os inimigos dos inimigos
- Poder mandar-se estes fives: traidor, aldrabão, convencido, pirileiro, carrancudo, feio, néscio, incompetente, alcoolizável, irresponsável, antipático, brutamontes, participante na Família Superstar, João Kléber, secante, frangueiro
- Limite máximo de 40 fotos por perfil
- "Não gostava de conhecer"
- Escolhas fixas na secção "Interesses": "rir" e "bebedeira" parecem-me uns interesses um bocado estranhos
- Indicação do número de multas de trânsito
- Indicação do número de vezes que foi apanhado/a com cábulas
- Indicação do número de golos que marcou na própria baliza
- Indicação do recorde pessoal aos 400m e aos 10km (ambos a pé, não de carro a fazer street-racing na Ponte Vasco da Gama)
- Indicação da organização de tráfico de droga a que se pertence
- Prato preferido
Coisas acéfalas que se vêem pelo hi5
Já toda a gente conhece o hi5, esse antro de exibicionismo para uns, pseudo-esconderijo para outros, muro das lamentações para outros e supermercado de engates para outros. Uma análise mais cuidada de muitos perfis permitiu-me chegar à conclusão de que há por lá revelações e descrições no mínimo estranhas:
- Pitas apresentando "Casado" no estado civil
- Pessoas cujo estado civil é "Digo-te depois" e depois nas fotos declaram o seu amor ao cônjuge, mesmo a ver se nós adivinhamos
- Ter "Carpe diem" como frase favorita. Estudos sociológicos confirmam que em vez de "Carpe diem" poderia estar qualquer coisa como "Eh pá... carpe diem... aquela cena, meu..."
- Dizer-se que não se fuma e aparecer nas fotos com cigarro na mão ou até na boca
- Pôr fotos de uma gaja boa em vez das suas próprias fotos, pensando que enganam alguém
- Pôr apenas fotos colectivas, fazendo-se de Wally
- Queixas sobre sites que andam a denegrir a sua imagem, para depois aceitar comentários do tipo "enfiava-to até ao fundo"
- XkReVeR aXiM, fAxEnDo DiXtUh UmA xOpA dE wEtRaX
- Confessar-se ser homossexual e depois dizer que anda à procura do sexo oposto
- Associar insistentemente o nome Joana ao animal joaninha. Pena que não haja insectos chamados Ritinha, Sofiazinha, Carlinha, Sandrinha, Marisinha, Isabelinha, Sarinha, etc
- Ter como legenda de uma foto "Simplesmente EU" --> se não dissesses eu não adivinharia!
- Associar a sua definição pessoal ao que vem nalgum lado a caracterizar o seu signo do Zodíaco.
Isto para falar nos "Interesses", que são sempre "dançar, copos e noite". Segundo esta lógica, a mim bastaria pôr como interesses "ter casa, comida e roupa lavada".
- Pitas apresentando "Casado" no estado civil
- Pessoas cujo estado civil é "Digo-te depois" e depois nas fotos declaram o seu amor ao cônjuge, mesmo a ver se nós adivinhamos
- Ter "Carpe diem" como frase favorita. Estudos sociológicos confirmam que em vez de "Carpe diem" poderia estar qualquer coisa como "Eh pá... carpe diem... aquela cena, meu..."
- Dizer-se que não se fuma e aparecer nas fotos com cigarro na mão ou até na boca
- Pôr fotos de uma gaja boa em vez das suas próprias fotos, pensando que enganam alguém
- Pôr apenas fotos colectivas, fazendo-se de Wally
- Queixas sobre sites que andam a denegrir a sua imagem, para depois aceitar comentários do tipo "enfiava-to até ao fundo"
- XkReVeR aXiM, fAxEnDo DiXtUh UmA xOpA dE wEtRaX
- Confessar-se ser homossexual e depois dizer que anda à procura do sexo oposto
- Associar insistentemente o nome Joana ao animal joaninha. Pena que não haja insectos chamados Ritinha, Sofiazinha, Carlinha, Sandrinha, Marisinha, Isabelinha, Sarinha, etc
- Ter como legenda de uma foto "Simplesmente EU" --> se não dissesses eu não adivinharia!
- Associar a sua definição pessoal ao que vem nalgum lado a caracterizar o seu signo do Zodíaco.
Isto para falar nos "Interesses", que são sempre "dançar, copos e noite". Segundo esta lógica, a mim bastaria pôr como interesses "ter casa, comida e roupa lavada".
O fora-de-jogo
Bem que as "mãos" tentam ultrapassá-la, mas a regra do fora de jogo sem dúvida que é a mais controversa no futebol. Actualmente a interpretação da lei é esquisitíssima: um jogador só está em fora de jogo se interferir directamente na jogada, estando adiantado em relação ao penúltimo defesa quando lhe é passada a bola, Ora acontece que para os defesas não sucede o mesmo. Um defesa que não interfira com a jogada pode colocar toda a equipa adversária em jogo, o que além de injusto é um bocado irracional...
Mais engraçado é quando os comentadores vêem a repetição dos lances, em vez de olharem para as linhas no relvado causadas pelo corte da relva são traídos pela imagem a 2D e não conseguem raciocinar, daí que saiam disparates. E o Luís Baila a dizer "[fulano] estava claramente fora-de-jogo", vendo os lances por detrás de uma das balizas?
A minha proposta é: volte-se à lei pré-mundial de 1994: se o avançado está adiantado, interfira ou não na jogada, é fora-de-jogo. Mais nada!
Mais engraçado é quando os comentadores vêem a repetição dos lances, em vez de olharem para as linhas no relvado causadas pelo corte da relva são traídos pela imagem a 2D e não conseguem raciocinar, daí que saiam disparates. E o Luís Baila a dizer "[fulano] estava claramente fora-de-jogo", vendo os lances por detrás de uma das balizas?
A minha proposta é: volte-se à lei pré-mundial de 1994: se o avançado está adiantado, interfira ou não na jogada, é fora-de-jogo. Mais nada!
Excesso de reclusos
Porque é que eu nunca ouço dizer que a causa do alegado excesso de reclusos nas cadeias portuguesas é o facto de haver demasiados criminosos?
O que eu acho é que há falta de reclusos, pois estes andam todos cá fora:
... os que fumam onde é proibido
... os que têm entre 20 e 30 anos e não se lembram:
- da música do Tetris
- da música do Super Mario
- da música dos Jogos sem Fronteiras
- do Fort Boyard e sua música
... os que dizem "treuze" em vez de "treze"
... os que assassinam PROPOSITADAMENTE o português
... os que se põem a tentar falar espanhol SEM SABER FALAR ESPANHOL
... os que não sabem cantar o hino nacional
... os que colocam vírgulas entre sujeito e predicado :P
... os que dizem "graças a Deus" ou expressões análogas no fim de cada frase
... os que ligam para o 112 só por maldade
... os que troçam de quem faz esforço físico
... os que "decoram" as paredes com rabiscos alegando que é "arte" --> também é arte levarem uns safanões... e é bem ancestral! É a arte do pugilato!
... os que "africatizam" as consoantes oclusivas (ex: dizer "gentse" em vez de "gente", "segundso" em vez de "segundo", etc)
... os que deitam lixo para o chão
... os que não sabem o que se comemora em cada um dos feriados --> e, se não sabem, deviam ser obrigados a trabalhar!
O que eu acho é que há falta de reclusos, pois estes andam todos cá fora:
... os que fumam onde é proibido
... os que têm entre 20 e 30 anos e não se lembram:
- da música do Tetris
- da música do Super Mario
- da música dos Jogos sem Fronteiras
- do Fort Boyard e sua música
... os que dizem "treuze" em vez de "treze"
... os que assassinam PROPOSITADAMENTE o português
... os que se põem a tentar falar espanhol SEM SABER FALAR ESPANHOL
... os que não sabem cantar o hino nacional
... os que colocam vírgulas entre sujeito e predicado :P
... os que dizem "graças a Deus" ou expressões análogas no fim de cada frase
... os que ligam para o 112 só por maldade
... os que troçam de quem faz esforço físico
... os que "decoram" as paredes com rabiscos alegando que é "arte" --> também é arte levarem uns safanões... e é bem ancestral! É a arte do pugilato!
... os que "africatizam" as consoantes oclusivas (ex: dizer "gentse" em vez de "gente", "segundso" em vez de "segundo", etc)
... os que deitam lixo para o chão
... os que não sabem o que se comemora em cada um dos feriados --> e, se não sabem, deviam ser obrigados a trabalhar!
Lista de coisas que ainda não me mandaram em Powerpoint para a caixa de correio electrónico
- Uma apresentação aí de uns 3MB com selos
- Lombas "criativas"
- Outros animais sem serem galinhas a tocar jazz
- Conjunto de fotografias a preto e branco do Pavilhão Novo da Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa, no tempo em que era de facto Novo
- Fotografias de pessoas a enganarem-se e a darem trambolhões em escadas rolantes
- Fotografias de cães a perseguirem desalmadamente as desgraçadas das pessoas que passam junto deles de bicicleta
- Conjuntos de piadas que não acabem com um cão a rir
(Já chega)
- Lombas "criativas"
- Outros animais sem serem galinhas a tocar jazz
- Conjunto de fotografias a preto e branco do Pavilhão Novo da Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa, no tempo em que era de facto Novo
- Fotografias de pessoas a enganarem-se e a darem trambolhões em escadas rolantes
- Fotografias de cães a perseguirem desalmadamente as desgraçadas das pessoas que passam junto deles de bicicleta
- Conjuntos de piadas que não acabem com um cão a rir
(Já chega)
Começar pelo título
Piri quê? Sim, quando já conseguires decorar o neologismo já podes deixar de puxar a página para a direita. Trata-se de uma palavra que eu inventei para me definir. Não penses que é qualquer coisa de muito abonatório...
Neste blog vou dar opiniões (esquisitas, digo eu) sobre determinados assuntos que não interessam a ninguém, assim como dizer que não tenho opinião sobre outros assuntos que também não interessam a ninguém. Além disso, haverá notícias que não interessam a ninguém e reflexões que também não interessam a ninguém.
A partir de hoje começa a contar o tempo até que seja criado um grupo no hi5 de nome "Grupo de pessoas que acham que o blog Pirilacefalicamentificadabrãozecalhupidoseirento devia acabar".
Neste blog vou dar opiniões (esquisitas, digo eu) sobre determinados assuntos que não interessam a ninguém, assim como dizer que não tenho opinião sobre outros assuntos que também não interessam a ninguém. Além disso, haverá notícias que não interessam a ninguém e reflexões que também não interessam a ninguém.
A partir de hoje começa a contar o tempo até que seja criado um grupo no hi5 de nome "Grupo de pessoas que acham que o blog Pirilacefalicamentificadabrãozecalhupidoseirento devia acabar".
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